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                廣州心裏咨詢

                如果有一個“總是抱怨,又拒絕一切可能的嘗試”的人


                【*本文譯自美國執業咨詢師 F.Diane Barth,L.C.S.W的博客文章,來訪者個人信息已做脫敏處理,內容有刪改】

                總體來說,安卓利婭是一個挺和善的女人。

                不過,她好像總有一種“壞事只發生在我身上”的感覺,或者說,如果一件壞事同時發生在很多人身上,她也會覺得自己的情況是最糟糕的、受影響是最嚴重的。

                例如:

                有一次她樓上鄰居的水管爆了,水從天花板滲到了她的客房裏,為此她沮喪了好幾個星期,不斷地重復向人訴說這個事件的前因後果、所造成的巨大損失--重新粉刷墻壁的費用等等。

                在這段時間裏,安卓利婭的一個朋友遭遇意外,摔斷了手臂。安卓利婭非常熱心地幫助朋友,從自己的日常工作中特地抽出時間來上門探望、代買日常雜貨、收拾家務等等,在做以上這些事情的過程中,一直不停地嘮叨天花板漏水的事情:

                墻壁怎麽這麽難修?粉刷要找人怎麽這麽麻煩?為什麽倒黴事總是要發生在我身上?

                一開始朋友感激她的熱心,也試圖回報她的幫助,對她的遭遇表示同情,給她提出一些可能有幫助的意見,但是安卓麗婭好像全沒聽進去,只是在自顧自地繼續她自己的抱怨:

                墻壁怎麽這麽難修?粉刷要找人怎麽這麽麻煩?為什麽倒黴事總是要發生在我身上?

                很快,朋友就覺得難以忍受安卓麗雅的存在了。

                你生活中有遇到過這樣的一種人嗎?

                總是在抱怨生活中發生的事情,並且同時又拒絕一切可能有幫助的嘗試。他們不停地說啊說█啊,你卻覺得自己的處境左右為難:

                幫他們想辦法,可他們的回答幾乎總是“不要、不行、做不到”,如果閉緊嘴巴什麽都不說,又感覺到愧疚、沮喪,煩躁。

                雖然安卓麗婭也有一些挺好的朋友,朋友們發自內心地喜愛她,卻也常常被她激怒;安卓麗婭在職場上也有一些困難,雖然她工作表現出色,她的領導卻覺得要被她逼瘋......

                為什麽,像安卓麗婭這樣一個和善的人,明顯只是希望能夠得到他人的同情(看起來並不是過分的要求),最後卻會把別人激怒?


                當我們遇到拒絕幫助的抱怨者,可以做些什麽呢?

                首先要明確的一點是,我們中的大部分人對於他人(朋友、家人、同事、甚至是不太熟的人)遭遇的大小不幸,都會發自內心地感到同情,如果我們認為自己可以盡一份力,保護弱者不受虐待或傷害,也會很願意這麽做,但是,對於一個總是在自憐自艾,抱怨不停的人來說,在一段時間的相處後,普通人的同情心就會受到極大的磨損,取而代之的是沮喪、煩躁、惱怒的情緒。

                為什麽安卓麗婭,像是生活中的許多其他類似的人一樣,總是感覺自己很可憐、很倒黴,而又拒絕接受幫助呢?為什麽對於他們的同情心似乎很難持續?


                01 對於鏡映的需求

                從表面看來,安卓麗婭和與她類似的人一樣,好像在請求別人的幫助(甚至有時候他們自己都會直接這樣說“誰來幫幫我啊”),實際上,別人的幫助可能是他們最不需要的東西。

                心理學上把希望別人能夠識別自己的情緒需求叫做“鏡映”,顧名思義,就是希望別人可以像一面鏡子一樣,映照出我們內心的感受和情緒。

                英國心理▓學家皮特·福納吉,是在“鏡映”現象領域研究最為深入的專家之一。他認為,個體需要從他人身上得到反饋,才能深入了解、確認自己的感受。就好像我們感覺臉上沾了東西,需要一面鏡子,幫助我們看清沾在臉上的究竟是什麽。

                不幸的是,對於拒絕幫助的抱怨者來說,別人讓他們“想想好的方面”的建議是完全沒用的,他們內心真正的需求是,希望有一個人能夠幫助他們辨識、接納自己的情緒。

                對於普通人來說,可能對於自己的負面情緒都很難接受,接納別人的負面情緒就是更難做到的事了。

                當我們下意識地要否認抱怨者的情緒(“你不該這麽想”)、或者否認事情的嚴重性(“情況沒有你想的這麽糟糕”),即使我們說的話“有道理”、“更接近現實”、“對情況的改善更有幫助”(打雙引號是因為這是我們從個人角度出發做出的主觀判斷,而非客觀現實),抱怨者也沒有辦法接受,他們只能繼續徘徊於自己的痛苦中,持續時間長了,安慰者失去耐心,不能再共情抱怨者,抱怨者就會更深地陷入自己的情緒中,形成一個惡性循環。


                02 需要感到自己“很特別”

                當我們聽到他人在抱怨的時候,可能認為真誠地表達同情會對ta有幫助,實際上這並不怎麽有效。

                對於一個習慣自憐的人來說,他們需要的是一種“我的處境很特別的”的感覺,因此,也下意識地表現出自己作為一個“承受負面影響最大的受害者”的形象,有時還會不自覺地與他人競爭“誰更慘”一些。

                因此,如果我們勸說安卓麗婭:“你看,你的房子並不是在漏水房間的正下方,只是客房被破壞了一點,想想你隔壁的鄰居, 這還不算最差的結果呢,你並不是最倒黴的人呀!”

                猜猜安卓麗婭會怎樣回應呢?無論她的回應是什麽,大概都沒有感覺好一些。


                03 勸慰者的“情緒疲勞”

                大部分的普▓通人、未經訓練的勸慰者,希望自己付出的精力和時間能夠得到回報,因此更願意█嘗試幫助“心智堅強,只是暫時受到挫折,並且在努力自己恢復”的人。很多人更願意相信,這樣的人和自己是“同類”,共情起來更容易,幫助起來也更有成就感。

                而對於那些不願意改變的人來說,與他們共情,會體驗到一定程度的脆弱、無助的感覺,如果我們對於自己身上的脆弱部分,原本都不太能接受(通過否認、投射、壓抑等等防禦機制勉強控制著),那麽由共情喚起的這種情緒體驗,就更加難承受了,這就是為什麽,我們在面對自己生活中的安卓麗婭時,會產生煩躁、憤怒的原因,極端情況下,甚至會忍不住進行語言羞辱或身體上的暴力攻擊。(尤其是,抱怨者處於相對弱勢、被支配的地位,例如家庭中的孩子)


                04 感覺自己“不值得”

                與安卓麗婭相似的人,在心裏非常希望自己的痛苦能夠被人看到、接納的同時,可能也無意識地認為,自己活該受苦。

                這種潛意識的形成,或許是從早年間與父母的相處中習得的--

                例如:作為意外懷孕的結果被生下,父母情緒、感情不佳,其中的一方或雙方可能多次對孩子表示過類似“都是你的出生耽誤了我的事業/生活!”、“要不是為了你,我早離婚了!”等等,孩子認可了這種觀念,在心裏感到自責,形成無意識地懲罰、折磨自己的習慣。

                或許還有更多其他的復雜原因,總之,這種感覺自己“不值得得到同情”的潛意識,可能是很難覺察的,當別人對他們表示同情時,他們發自內心地感謝,但是同時更愧疚,覺得自己不值得被這樣對待,因此感到必須拒絕好意的援手。


                05 難以相信、認可積極的事件或經歷

                對於安卓麗婭來說,“事情會向好的方向發展”、“好事會發生在自己身上”是很難相信的一件事,這樣的敘述看起來很不真實,即使幸運的好事真的發生在她身上,她也只能認可其中壞▓的部分。

                例如,在漏水事件發生了幾個月之後,安卓麗婭又感到很沮喪,她說粉刷匠在刷墻的時候滴落了幾滴油漆,弄臟了她的地毯,卻沒有回來幫她清理。

                事實上,這塊弄臟的地毯,並不是放在漏水的客房裏,而是放在主臥裏的。明明是客房漏水,為什麽是主臥的地毯弄臟了呢?

                原來,粉刷匠主動提出幫她粉刷兩間臥室,只收一間臥室的價錢,這樣安卓麗婭就可以有兩間幹凈、嶄新的臥室了,但是安卓麗婭從來都沒有告訴任何人這件好事,也沒有改變自己“受害者”的慣性思維。

                所以,面對愛抱怨的人,我們可以做些什麽?


                1· 了解“抱怨”背後的心理動機

                正像我們以上的一些討論談到的,了解“抱怨”背後的心理動機,或許能更有效地幫助到他們,也能幫助穩定勸慰者本身的情緒,避免出現“越勸越糟”、情況惡化的可能。

                有些人習慣抱怨,是為了通過獲得憐憫和理解、尋求與他人建立關系;有些人是因為缺乏正面情感經驗,凡事習慣往壞處想,不能相信積極的情感體驗,等等,每個人的成長經歷都是復雜多樣的,形成同一個習慣的背後原因也不盡相同,需要具體問題、具體看待。


                2. 簡單的共情

                有時並不需要長篇大論的勸慰,簡單的回應ta表現的情緒,就會有一定的幫助。

                例如:“這件事聽起來真糟糕!你現在肯定感到很痛苦,我聽著都難受。”

                對於一些童年比較缺失關愛體驗的人來說,可以用一種更軟和,像是在和孩子說話的語氣,例如:“小可憐,你真的受苦了”(當然了,如果對方自尊很敏感,這樣可能就不太合適了,具體的表達方式,還是要基於我們對ta基本認識,才能有比較好的效果)


                3· 如果一定要給建議......

                要做好會被拒絕的心理準備。即使接受了,ta也可能難以堅持下去。

                並且,不管勸慰者提出的建議多好、好有效、多完美,都未必真的適合抱怨者。

                提前了解到這一點,會讓勸慰者少一些失望和受挫感。


                4. 認同復雜的感受

                有時抱怨者會表現出一種強勢的態度,但是他們的內心可能並沒有看上去這麽堅強,這就要求勸慰者對人性的復雜程度有一定的理解能力。不僅要認同抱怨者痛苦、脆弱的部分,也需要認同他們堅強的部分,這不是一件容易做到的事情,卻是很有幫助的一種嘗試。


                文/ F.Diane Barth,L.C.S.W(美)

                編譯/廣州m6米乐心理咨詢中心 羅琪