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                020-87377802
                廣州心裏咨詢

                為什麽我們在情感中都沒有得到自己想要的?


                基於倫理的考量,心理咨詢/治療領域有所謂“金水法則”(Goldwater Rules),即“在沒有直接對病人進行診斷、及未獲得病人本人或其法定監護人允許的情況下,專業人員不能對病人的情況發表專業評論。”
                所以,本文並非對節目中的3對夫妻進行評估/診斷,而是基於/圍繞作為觀眾在綜藝中所看到夫妻們的表現漫談幾句。

                《再見愛人》是芒果臺的一檔綜藝節目,節目組邀請了一對已經離婚一年的夫妻,一對正處於離婚冷靜期的夫妻,以及一對正在考慮離婚的夫妻,一共6人,結伴進行18天的旅行。3對“夫妻”的關系狀態可以簡單分為“已離(婚)”“在離”與“想離”,所以名為《再見愛人》。

                聚焦在伴侶情感主題上的綜藝節目不少,但大多數是撒糖向的,把甜蜜的關系呈現給觀眾,讓觀眾在觀看過程中得到吃到糖一般的甜蜜感覺。《再見愛人》則是把有問題/讓人苦惱的關系呈現在觀眾面前。

                因為是關於有問題/讓人苦惱的關系,相比起撒糖的綜藝,讓作為咨詢師的我感覺更為親切,在觀看過程中,自然地想起各種心理學理論概念,也想起在咨詢室裏聽過的故事。

                當今社會,很多人感到處理親密關系是很不容易,甚或是艱難的,以致於有的人不敢/不願進入關系,離婚率也愈發升高。在此背景之下,觀看《再見愛人》這樣一檔綜藝,還蠻有意義的,或者能觀前車之鑒,免重蹈覆轍。

                01 我們有需要

                當我們去逛商場的時候,銷售Sunny會問:你好,請問有什麽可以幫到你?

                當我們去剪頭█發的時候,發型師Tony會問:今天想剪個什麽樣的發型?

                當我們去餐廳的時候,經理John會問:hey,各位想吃點什麽?

                上述問題都可以被理解█為:你需要什麽?

                人都是有需要的,比如很多人聽說過的馬斯洛需要層次理論,就把人的需要分成生理、安全、社交、尊重與自我實現5個層次。

                所以人有需要近乎是一個不言自明的真理。

                正在閱讀▓文章的你,可以試著說一句:“我是有需要的”體會一下說的時候自己有什麽樣的感受。

                02 我們需要親█密關系

                在伴侶咨詢當中,有一個流派簡稱EFT,全名叫情緒取向伴侶咨詢。

                EFT發現,人具有與他人建立親密關系的需要,伴侶彼此需要(不管男女)。註意,這是一個發現,不是一個假設。

                正在閱讀文章的你,可以試著說一句:“我有與別人建立親密關系的需要,我需要伴侶,伴侶也需要我”。如果你正在關系當中,有穩定的伴侶,可以試著把“別人/伴侶”換成伴侶的名字。體會一下說的時候自己有什麽樣的感受。

                在《再見愛人》中,有一位男嘉賓叫王秋雨。他的表現會讓我聯想起很多我所認識的男性(多數為男性,也有女性),他們並不僅限於來訪者,也包括朋友、同學、同事、親人等。

                這些人的共同特征是,他們傾向於否認自己對於親密關系以及伴侶的需要。他們可以是良好的員工,盡責的丈夫/父親,穩定而值得信任的朋友,但他們不能是溫暖/親近/體貼的丈夫,也不會是談心的時候會選擇的對象(因為他們傾向於談論“事情”而不是“感情”)。

                這些人有時候會給人一種“理性的機器人”的印象。但如果一個人真的理性,面對真實的話,必然會意識到自己對於親密關系與伴侶的需要。

                因為假如他確實不需要這些東西,那他大可不必談戀愛和結婚,更不會因為伴侶的任何行動而受苦。所以這些人的理性實際上是用於否認/壓抑情感的假理性,而非與情感和諧共存的真理性。

                一個人緣何需要發展出這樣的“理性”呢?不難猜測這跟他們的人生“故事”有關,或者說跟他們人生中經歷的“事故”有關……

                03

                需要親密關系以及需要伴侶是確定的,那具體來說,我們需要親密關系/伴侶提供什麽呢?

                1. 看見/確認

                在節目當中,幾乎每一位參與者都有過類似“你不懂我”的表達,我想這也是很多人在關系中的苦惱的體會。

                懂我,其實就是伴侶能夠看見我,看見我的喜怒哀樂,我的所思所想。這種看見是對於我的一種確認,就好像照鏡子一樣。

                確認不等於認同。一個人對伴侶說:我不開心。伴侶聽到了,回應一句:啊,不開心嗎?發生了什麽事情嗎?過程不涉及到對於“不開心”的評價。

                偶爾得不到確認,我們會感覺失望,再多一點就會變成挫敗,如果更多更長期地得不到確認,那我們甚至可能對於自己的狀態如何都會有點混亂


                2. 安全

                我們需要伴侶:

                ①相對穩定地待在一個我們可以接近的不會太疏遠的地方(情感上);

                ②有相對穩定的情緒;

                ③忠誠,不出軌。

                在節目中,我們可以看到,有的夫妻是在:

                ①出問題,或者彼此都情感非常疏離(章郭),或者是一方想親近,另一方回避(王朱)。

                有的夫妻則是在②出問題,比如魏情緒不穩定,而佟會因此感覺不安全;朱的情緒不穩定,王則是用理性與規則去調整她的情緒(雖然效果不好)。

                ③倒是3對夫妻都沒有問題,但人生經驗豐富的倪萍老█師關註到了忠誠的重要性


                3. 欣賞/認可

                我們希望伴侶能夠用欣賞的目光看待我們,希望在伴侶的眼裏我們是好的。

                實際上,也不僅僅是伴侶,如果條件允許的話,我們也希望自己在父母、孩子、朋友、同事、領導……甚至是所有人的眼裏是好的。

                只是不太可能讓每個人都喜歡自己,因此我們會把精力放在對於我們更為重要的人身上。而伴侶絕對是對於我們很重要的。

                在節目中,

                章郭是彼此非常疏遠的,所以彼此欣賞是不太可能的,這部分的需求的長期也成為他們關系中的創傷;

                王朱身上,我們可以看到朱在不斷的尋求王的認可,而王則化身折磨大師,堅決不提供一點被欣賞的體驗,但某程度上他是以同樣的方式折磨自己的,也認為自己做的事情是不值得被欣賞認可的,同時通過否認/壓抑自己被欣賞/認可需要的方式來免受傷害;

                佟魏組合則是在欣賞/認可伴侶上表現比較好的,能夠比較自然地表達出對彼此的肯定,可能這也是他們能夠在不斷地沖突中繼續著關系的原因之一。

                實際上,伴侶在親密關系中的需要肯定不止上述3種,只是在節目中能夠看到的更多是這3種需要的不被滿足而導致關系中車禍連連。

                由於伴侶的需要可能是復雜而個性化的,所以對於閱讀文章的你而言,最好的辦法其實是蠢辦法——不懂就問

                有人可能會提出擔心:

                如果伴侶說不清楚或者不願意說出自己的需要怎麽辦?

                如果伴侶的需要之間存在沖突怎麽辦?

                如果伴侶的需要我根本做不到怎麽辦?

                ……

                確實是呢,親密關系就是這麽“不容易”的。正因為這樣,所以需要學習,以及共同努力啊。

                或者可以▓從看《再見愛人》開始,一邊看,一邊開始自己的反思,相信會有一些收獲的。

                讀書也是不錯的選擇,我推薦在《幸福的婚姻》與《依戀與親密關系》中選擇一本作為開始。

                如果你願意投入更多,開始個體咨詢或者伴侶咨詢也是很好的。

                歸根到底,親密關系也沒有那麽難,用心,就可以了。

                文/廣州m6米乐心理咨詢中心 梁僑輝