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                020-87377802
                廣州心裏咨詢

                害怕溝通的人大概都有過的一種痛苦經歷


                如果聽到某人和你說“我們來溝通一下”、“我們來聊一聊”,就會感覺緊張、焦慮、害怕、抗拒、警惕......那麽你大概是和很自戀的人打過交道,並且有過一些痛苦經驗的。


                很自戀的人,喜歡“主導”談話,完全不在乎談話對象的感受(“因為你原本就不應該有這些感受”,他們想),只顧自己長篇大論地“輸出觀點”,如果對方發表意見,他們就表現出很無聊、不耐煩的樣子,頻頻出聲打斷,對任何不贊成的聲音,都表現出敵意和攻擊性,雖然出於禮貌,表面上可能做出有在聽的樣子,即使真的有在聽,也是在聽有沒有什麽錯誤、漏洞可以抓住,作為其後的反駁做準備。


                客觀來說,這些輸出的觀點本身,可能是挺有道理的,甚至是挺精彩的論述,但是這絕不意味著所有人都得同意、接受、或者對它們表現出興趣。

                在溝通中單方面強迫對方聽自己講話、強迫對方同意或接受自己觀點的行為,是一種溝通中的霸淩行為。


                1. 被侵犯的邊界

                人類是一種社會性的動物,有與人協作的本能傾向,這種本能是分享信息、建立信任和親密關系的必要基礎,卻也是容易被霸淩者利用的弱點。

                在關系取向的談話中,談話的雙方會著眼於尋找、回應可以與對方進行情感聯系的點,而高自戀者在談話▓當中,尋求的是展示自我,贏得認可,通過貶低他人、擡高自己,以獲取維持某種自戀幻覺的養分。


                如何識別這些霸淩者呢?這些霸淩者在談話中會表現出:

                ① 強烈的控制欲:談什麽,不談什麽,別人應該想什麽,不該想什麽......
                ② 需要被時刻關註:我覺得、我認為、我...我...我...
                ③ 把自己當成專家或某種權威:什麽可以,什麽不可以,什麽好,什麽不好(我來做判斷)
                ④ 覺得隨時發言是自己理所應當有的權力:我打斷你一下啊,我插句嘴啊(把話題引到自己身上)
                ⑤ 不在乎對方說的話,除非和自己有關
                ⑥ 覺得自己有某種特權,不用在意適用於“普通人”的規則
                ⑦ 從強迫、壓迫別人的行為中獲得權力的滿足感

                每當在談話中,“尊重”與“相互性”的成分被這些行為侵蝕破壞的時候,弱勢的一方,就會發現自己開始做出一些違心的反應

                對著不好笑的話假裝發█笑,對一些不同意的觀點表示同意,只求盡量不要刺激強勢方的情緒,引來不必要的麻煩......


                做出這些反應後,弱勢方會覺得疲憊,迷茫,自尊受挫,還可能會責備自己

                “是不是我太無趣了?”(所以ta才不想聽我說話?)

                或者

                “我怎麽這麽弱,總是不能夠堅持自己的立場”(ta一開始講話,我就覺得自己的想法都是錯的,原本想的都忘了......)”


                過後想起,弱勢方還可能會有受到侮辱、憤怒的情緒,就像是被塞了臭襪子在嘴裏的感覺,一股惡氣只能往肚子裏吞。

                在溝通中被█霸淩,有不舒服的感覺是很正常的,因為在溝通過程中,高自戀的人並沒有把談話的對象當成一個人來尊重,不在意對方的感受和需求,也不在意彼此的關系,只把對方當成一面鏡子,在對著鏡子欣賞自己反射出的倒影。


                2· 怎麽應對呢?

                太過自戀的人,可能本身是沒有傾聽能力的。

                真誠地分享,與同伴互相照顧的能力,是在個人成長過程中習得的能力,自戀水平過高的人,可能已經錯失了發展出這種能力的機會。因此,寄希望於“改變”他們的努力,成功幾率是相當渺茫的。

                為了保護自己的精神健康,自尊水平,在溝通中我們需要學會識別、應對霸淩行為,避免陷入無謂的爭執中,在不一開始就不可能贏的戰爭中消耗自己的時間和精力。

                如果這個很自戀的人,是一個可以想辦法回避的人,那會相對比較容易處理,而如果ta是和你關系很親近的人,或許需要想想:


                這段關系的重要性,值得你忍耐到怎麽樣的程度?忍耐的底線在哪裏?對於超出忍耐限度的部分,應該如何學會保護自己?


                草間彌生作品


                文/(美)Julie L. Hall

                編譯/廣州m6米乐心理咨詢中心 羅琪